что нужно обсудить с будущим мужем

Что нужно обсудить перед свадьбой: 7 обязательных вопросов

Перед тем, как вступать в семейную жизнь, нужно договориться обо всем на берегу. Так вы будете уверены в вашем общем счастливом будущем. Вот семь вещей, которые вы должны обсудить перед свадьбой (и прийти к согласию по каждому пункту).

1. Хотите ли вы детей

Основополагающий вопрос, который обязательно надо проговорить. Сколько, когда, может, даже как назвать — обсудите это со своим возлюбленным. Взгляды в этом вопросе должны совпадать (разве что насчет пола и имени можно поспорить).

2. Кто будет распределяться семейным бюджетом

Обсудите, на что вы будете тратить деньги и кто будет заниматься семейным бюджетом. К этому пункту частично относится и брачный договор (точнее, все финансовые пункты). Важные вопросы для обсуждения: будет ли у вас совместный банковский счет; будете ли вы объединять свои доходы; что, если один из вас откажется от работы.

3. Будете ли вы оба работать

Семейная модель, что муж работает, а жена дома воспитывает детей считается традиционной (и в этом нет ничего плохого). Но в современном обществе нормальная ситуация, если вы оба работаете и зарабатываете на благо семьи. Обсудите этот момент, возможно, муж не захочет, чтобы вы работали. Найдите удовлетворяющий обоих вариант (в конце концов, можно работать и на дому).

4. Где вы будете жить

Это касается как и вопроса близкого будущего (куда вы отправитесь после того, как станете мужем и женой), а также и ваших планов на жизнь. Возможно, кто-то из вас мечтает о переезде в другой город, страну. Об этом нужно условиться заранее, чтобы потом не было неожиданности.

5. Отношения с бывшими

Если у вас или вашего жениха были предыдущие браки, обговорите рамки, что для вас приемлемо, а что было бы неприятно в плане общения с бывшими. Только не в ультимативной форме, это вполне естественный разговор.

6. Как мы будете решать разногласия

Между супругами могут возникнуть споры (и это нормально): от куда поехать отдыхать до в какую секцию отдать ребенка. Подумайте, как бы вы могли решать такие вопросы, помните про компромиссы. Некоторые пары решают на монетке, но все-таки советуем принимать решения более взвешенно.

7. Что для вас значит брак

С одной стороны, банальный вопрос, а с другой — очень важный. Брак — это союз, ваше общество, где вы можете строить свои правила так, чтобы каждому было удобно. Только договориться обо всем надо еще на берегу.

Источник

Вопросы, которые должны задать друг другу будущие супруги перед тем как вступить в брак.

Специалисты в области взаимоотношений сообщают от том, что слишком многим
парам не удается задать друг другу решающие вопросы перед тем как вступить
в брак.
Здесь изложено несколько ключевых вопросов, которые молодые пары должны
представить к рассмотрению.

Какие вопросы по вашему мнению важно задать друг другу перед вступлением в
брак?
1). Обсудили ли мы с тобой вопрос о том, иметь детей или нет; и если ответ
положителен, то, кто из нас будет нести главную ответственность по
воспитанию ребенка?
2). Имеем ли мы ясное и четкое представление об обоюдных финансовых
обязательствах и целях в будущей семье; имеем ли мы представление о
финансовых затратах семьи и ее накоплениях (сохранении)?
3). Обсудили ли мы наши планы по поводу того, как поддерживать домашнее
хозяйство; согласовали ли мы, кто будет заниматься работой по дому (уборкой
и т. д.)?
4). В полной ли мере мы знаем о болезнях друг друга, как физического так и
психического характера?
5). Является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как я того
ожидаю?
6). Можем ли мы открыто и спокойно обсудить наши сексуальные нужды,
предпочтения и страхи, связанные с этим?
7). Будет ли в нашей спальне телевизор?
8). Можем ли мы искренне и правдиво выслушать друг друга и беспристрастно
рассмотреть жалобы и какие-либо соображения друг друга?
9). Достигли ли мы четкого понимания по отношению к друг другу в области веры
и духовных нужд; обсудили ли мы когда и каким образом мы дадим нашим детям
как религиозное так и моральное воспитание?
10). Любим ли мы и уважаем друзей и товарищей своего партнера?
11). Ценим ли мы и уважаем родителей партнера по браку; проявляет ли каждый
из нас озабоченность тем, что родители будут вмешиваться в наши отношения?
12). Что делает моя семья такого, что раздражает и беспокоит тебя?
13). Есть ли то, от чего ты и я НЕ сможем отказаться в браке?
14). Если кому-либо из нас предложили бы переезд в дальнюю сторону с
возможностью карьерного роста, готовы ли мы к переезду?
15). В полной ли мере каждый из нас осознает обязанности друг друга в
браке; верим ли мы, что семейные узы переживут любые вызовы судьбы?

Источник

Что нужно обсудить с партнером до брака?

«Выходи за меня замуж!» — мечтает услышать каждая принцесса.

У многих желание сбывается! Что потом? Иногда принцесса для приличия говорит: «Мне надо подумать!» Мол, а ты как хотел? Я нервничала столько лет, женишься – не женишься. Теперь ты трепещи, вдруг я не захочу за тебя замуж.

Но чаще всего ответ на сакраментальный вопрос следует сразу же: «Да! Конечно! Я буду твоей женой!» Потом начинается свистопляска: платье, банкетный зал, меню, рассадка гостей… Хлопотно, но приятно.

Этим хлопотам надо посвятить себя полностью, насладиться ими. Уж никак не выяснять отношения в этот период. Разбираться, что к чему, надо было до предложения руки и сердца. Чтоб именно на основании уверенности: «Мы пришли к единому мнению!» и вступать в брак до конца своих дней.

Свадьба должна быть результатом переговоров, а не их началом. Давайте подумаем, какие вопросы надо обсудить до свадьбы.

Что надо обсудить до брака – темы прагматичные

В современном мире редко «молодые» женятся сразу, как познакомились. Обычно пара формируется за несколько лет до священного ритуала. Но это не значит, что за годы совместной жизни будущие муж и жена успели обсудить самые важные темы: «Что такое для них семья?», «Что в семье делает муж?», «В чем ответственность жены?»

Да-да, именно эти вопросы главные. У меня на консультациях я слышу удивленные возгласы разочарованных жен: «Я думала, само собой разумеется, что муж должен… (далее идет список задач)». Конечно, нет! Ничто не разумеется само по себе. Все семьи разные, воспитание разное.

Лучше «прозондировать почву». Понять, чем живет будущий супруг. Предлагаю несколько рецептов, как это сделать мирно.

Вполне естественным будет за вечерним просмотром фильма сказать что-то вроде: «Да, у главного героя жена какая-то неумёха. А для тебя идеальная жена – какая?»

Не стоит останавливаться, услышав ответ: «Обычная». Задавайте наводящие вопросы или предлагайте свои варианты ответа, чтоб мужу проще было понять, о чем речь:

Как видите, затрагиваются темы распределения ответственности, продолжения рода, взаимоотношения с родными, финансовой нагрузки, общения с «бывшими», дружбы.

Возможно, вас удивит такая конкретика. Раскрою вам секрет – мужчины очень не любят философских вопросов из серии: «Расскажи, как ты видишь нашу семью через 20 лет?» Им проще отвечать «да» или «нет». Если удастся «раскрутить» будущего мужа на подробный рассказ, какой он хочет видеть жену и семью, каким видит хорошего мужа – поздравляю, вам повезло с выбором партнера!

Еще очень и очень важный момент. Слово, которое я сейчас напишу, страшно произносить всуе. Но надо, потому что разговор на эту тему сродни ритуальной клятве. Это страшное слово: «Измена». Обязательно надо проговорить, как относится партнер к измене. Мой вам совет – говорите, что измену не прощаете, что это предательство, конец всему.

Отсюда же и второе «тяжелое» слово – развод. Когда молодые люди говорят: «Давай поженимся! Если что-то не понравится – разойдемся!», то заранее можно сказать, что наверняка разойдутся. Потому что в семейной жизни обязательно случаются кризисы. Это законы развития семьи. Кризисы надо пройти, чтобы встать на новую ступень развития. Но если уже задана программа: «Если что – разойдемся», то никто не будет разбираться с кризисом, сразу – развод.

Вот как можно было бы начать тему развода: «Я недавно узнала, что моя одноклассница развелась с мужем. А ведь у них была такая любовь! По-моему, развод – это ужасно. Как думаешь?» Больше о том, как найти общий язык с мужем и научиться «правильно» разговаривать, вы узнаете в моем блоге Инстаграмм

Что надо обсудить до брака – темы лиричные

Хоть я и сказала, что мужчины не любят лирику, стоит затронуть одну важную тему. Она относится к категории «надо подумать», но лучше подумать сейчас, чем никогда. Эта тема – ваше будущее. Не сейчас, когда вы еще летаете на крыльях любви, а позже, когда познаете быт и воспитаете детей. Я бы рекомендовала начать разговор на эту тему, например, так: «Мне сегодня приснился сон. Приснились мы с тобой через 20 лет. Будто мы … (описываете то будущее, которое видите сами. Тоже повод задуматься). Как тебе картинка?»

После такой беседы становится понятно, сможете ли вы вместе идти дальше, общие ли у вас цели. Или надо задуматься над фундаментальными ценностями.

Что еще надо обсудить до брака – темы второстепенные

Есть множество мелких тем, которые возникают сами собой. «Сколько детей ты хочешь?», «Какой твои идеальный День Рождения и Новый Год?», «Как ты любишь отдыхать?», «Какие твои любимые блюда?» и другие. Их тоже важно и нужно обсудить. Чтобы заранее представить себе, какие могут быть проблемы. Это темы – «украшалки». Без них семейная жизнь может наполнится мелкими неприятными деталями из серии: «Разве я тебе не говорила, что не люблю пляжный отдых? Ну вот…»

Я уже говорила, что кризисы в семейной жизни неизбежны. Их надо преодолевать. Обсуждать, спорить, искать общее решение. Это – обязательно! (тут нужны три подчеркивания, но нет такой функции в журнале). Узнавайте друг друга! Ищите общие решения. Делайте это корректно и вежливо, без скандалов и истерик. Подробнее о кризисах читайте в статье Семейные кризисы по годам

Свадьба – начало нового пути. Она – древний ритуал, который намного облегчает жизнь и мужу, и жене. Да-да, именно так. Будучи в браке, проще добиваться личных целей, реализовывать собственные амбиции. Кроме того, после свадьбы молодожены становятся настоящей командой, это происходит не только по меркам государства, но и в душах людей, что намного важнее. Поэтому к новой жизни надо подойти с умом, подготовиться.

Я искренне желаю, чтобы ваша семья была крепкой и счастливой

Источник

Отношения до брака (+ВИДЕО)

Грамматика семейной жизни. Беседа 2-я

Почему так важен «конфетно-букетный период» отношений? Какие качества необходимы будущим супругам – мужчине и женщине? Что обязательно им надо обсудить друг с другом? Как быть с недостатками избранника/избранницы?

Здравствуйте, дорогие друзья! Мы продолжаем цикл бесед о семье. Тема, о которой мы сегодня будем говорить, – знакомство и отношения до брака.

Время необыкновенного счастья

Влюбленность и добрачные отношения – это прекрасная пора, воспетая многими поэтами и писателями. Когда психологи просят людей представить и показать, что испытывает влюбленный человек, обычно лица большинства изображают ощущения от полета – словно бы некая птица парит. Кстати, когда просят представить любовь, то обычно зовут партнера и обнимают его, чтобы показать, что уже человек не один и что любовь – это как раз желание что-то сделать для другого, приголубить его, приласкать. А влюбленность – это скорее такая эйфория, которую человек испытывает потому, что ему бесконечно приятно находиться рядом с другим.

Старец Паисий Святогорец говорил: это притяжение – влюбленность – тоже создано Богом, и оно неслучайно, потому что два совершенно разных человека становятся единым целым в семейной жизни, и их разность, эта их непохожесть, которая будет особенно сказываться в первые годы брака, должна быть преодолена таким вот взаимным притяжением. Иначе, без взаимного притяжения, – говорит старец, – никто бы и не смог создать семью, ибо дело это весьма и весьма непростое.

Итак, сегодня мы будем говорить о самых частых вопросах, которые связаны с темой добрачных отношений, влюбленности.

Эти отношения необыкновенно важны. А сегодня, к печальному сожалению, большинство людей (я говорю не о православных, к счастью, людях) начинают семейную жизнь с того, что живут вместе. Их объединяет совместный быт, какие-то дела и, конечно же, страсть –половое влечение, которое они испытывают друг к другу. Но этим как бы вырезается очень важный, очень нужный период – период подготовки к браку. Ибо период добрачный – это генеральная репетиция, это такая «школа молодого бойца» перед вступлением в брак. Потому что человек должен очень и очень многому научиться, очень многие важные моменты обсудить с будущим супругом, привыкнуть к другому человеку, научиться строить с ним взаимоотношения, узнать о нем побольше, научиться уже и прощать, и терпеть, и любить, и трепетно относиться друг к другу.

Этот период – период ухаживания. И его так и называют иногда: конфетно-букетный. Молодой человек говорит девушке приятные слова, дарит подарки, подает ей руку, когда она выходит из транспорта… И каждый хочет что-то для другого сделать. А когда отношения сразу начинаются как сожительство, все словно бы поставлено с ног на голову: не парень, будущий глава семьи, ухаживает за девушкой, а девушка скорее ухаживает за парнем, потому что у нее мотив отношений очень серьезный – прийти в конце концов со своим спутником в ЗАГС, чтобы их «гражданский брак» закончился браком настоящим. А каким этот мужчина будет главой семьи, если все с самого начала отношений вертится только вокруг него? Если его спутница все делает для него, все ему отдает, а он при этом не имеет никаких обязательств? У него нет даже стимула, нет желания что-то для нее сделать и каким-то образом ей послужить!

Период ухаживания помогает людям и соединиться, и преодолеть трудности первых лет брака

Период ухаживания помогает людям и соединиться, и преодолеть трудности первых лет брака. А как мы потом помним это время! Это же самые прекрасные воспоминания! И с каким удовольствием мы потом рассматриваем альбомы со свадебными фото, с фото первого совместного путешествия в медовый месяц! Помню, наши дальние родственники в первый год брака каждый раз, когда к ним приходили гости, смотрели свое свадебное видео, даже, признаюсь, утомили этим гостей. Но им, вероятно, это было очень важно, хотя другим немного смешно.

Это время – период ухаживания – воспринимается всегда с большой благодарностью и с какой-то ностальгией. И это очень важно, потому что и в семейной жизни люди должны не забывать о нежности, о ласке, о том, чтобы ухаживать друг за другом, служить друг другу. И тот, кто об этом не забывает, сохранит семейное счастье на долгие-долгие годы.

Если стоит вопрос веры

Итак, парень с девушкой познакомились, понравились друг другу, встречаются, даже, может быть, задумываются о браке. Какие вопросы нужно обсудить, что называется, «на суше», перед тем как отправиться в плавание под названием брак? Что надо узнать друг о друге, прежде чем отношения станут по-настоящему серьезными? А ведь это большая ошибка, когда люди думают, что их спутник обладает каким-то телепатическим даром и все, что нужно и чего хочет другой, сам поймет. И заблуждаются те, кто считает, что, как только они встанут на рельсы семейной жизни, их паровоз поедет сам собой и дальше все у них будет хорошо. Повторю, это очень большая ошибка. И до брака важные моменты совместной жизни нужно обсуждать.

В первую очередь нужно, конечно же, чтобы между супругами было единство веры. Об этом как-то забывают, часто вспоминают только в браке, когда уже возникают конфликты: в воскресенье идти в церковь или ехать на пикник? куда вести детей в воскресный день. До свадьбы не обсудили, а ведь этот вопрос – вопрос единства веры, вопрос церковной жизни – самый важный, потому что «ищите прежде Царствие Небесное и правды Его, а все остальное приложится вам» (ср.: Мф. 6: 33). Остальное прилагается, если люди смотрят в одну сторону, если они вместе идут к Богу.

Если один из будущих супругов – человек нецерковный, ему надо воцерковиться до брака

Если вопрос веры стоит, его надо обязательно решать до брака. Например, если одна из будущих половинок пока еще человек не церковный, нужно его воцерковлять, нужно вместе с ним в храм ходить, чтобы он, может быть, первый раз в своей жизни исповедовался, причастился. Нужно какую-то миссионерскую жилку свою тут проявить, чтобы привести избранника/избранницу в Церковь. Потому что если вы не сделаете этого до брака, то в браке вряд ли человек сможет измениться.

Настоящий мужчина, настоящая женщина

Какими качествами должен обладать супруг? Девушке очень важно увидеть, как ее избранник общается не только с ней – понятно, что за ней он будет ухаживать, будет проявлять к ней знаки внимания. А как он ведет себя с другими людьми? Умеет ли он дружить? Уступает ли, например, место старикам в транспорте или беременным женщинам? Это многое говорит о человек. Нужно посмотреть, и как он ведет себя с родителями. Почему важно последнее? Потому что мы очень часто, создавая свою семью, повторяем родительский сценарий. И если мужчина груб с родителями, если он хамит родителям, этот конфликт перейдет и в вашу семью, и через какое-то время ваш супруг так же грубо будет обращаться и с вами.

Нужно смотреть и на чисто мужские качества. Какие? Это, конечно же, прежде всего ответственность. Мужчина должен отвечать за свои слова, за свои поступки – и перед Богом, и перед семьей. Другое важнейшее для мужчины качество – трудолюбие. Инфантилизм – недуг многих современных молодых людей: они до 30 лет сидят на шее у родителей, не хотят получать образование, не хотят идти работать. Как такой человек будет кормить и содержать семью?! Но если мы видим, что человек постоянно меняет работу, скачет с места на место – в советское время таких людей называли «летунами», – это тоже нехорошо.

Теперь скажем о девушках. Федор Михайлович Достоевский, когда вступал в брак после кончины своей первой жены, размышлял так: какую жену выбрать – добрую, красивую или умную? – Женюсь на доброй – чтобы любила меня и жалела. И доброта – эта красота души женщины – очень важное женское качество. В доброте как раз и заключается женственность. И психологи говорят, что женщина более склонна к эмпатии – к сопереживанию, состраданию. Для нее естественно желать что-то сделать для любимого человека.

Какие еще качества важны в девушке? Почитание. И прежде всего почитание родителей. Если супруга не почитает родителей, то мужа она тоже почитать не будет.

Любовь к детям – важное женское качество. Вообще вопрос о том, сколько иметь детей – сколько Господь даст или двух-трех, нужно обсуждать еще до свадьбы. Вопросы воспитания детей тоже нужно обсуждать до брака.

Говорить не только о любви

Многое в браке зависит от того, в каких семьях выросли будущие супруги: был/была ли он/она единственным ребенком в семье или, наоборот, вырос/выросла в многодетной семье. Потому что, как я уже говорил, сценарий семьи родителей будет повторяться и в вашей семье.

Вот представим себе, что парень вырос в многодетной семье, а девушка была единственным ребенком и, не имея младших братьев и сестер, не научилась общаться с детьми. И вообще, например, хочет делать карьеру, так как получила прекрасное образование и хочет развиваться в этом плане, работать, творить и прочее, прочее. Ей совершенно не хочется сидеть дома и воспитывать детей, сколько Господь даст. Потому вопрос количества детей обязательно надо обсудить, как я уже сказал, до брака, ибо в браке его обсудить будет очень и очень сложно.

Итак, обсудить вопросы веры (об этом я уже говорил), вопрос о детях, вопрос, с кем жить – с родителями или отдельно, что тоже очень важно. Увы, часто супруги ставят этот вопрос – причем ставят ребром – уже после брака. «Мы будем жить только с моей мамой, потому что я так хочу, потому что мне так удобно, потому что мама обо мне всю жизнь заботится…» А другая половинка, например, категорически этого не хочет: у нее и своя мама есть, или же она хочет жить отдельно – строить свое семейное гнездо.

Обсуждать надо и другие серьезные и важные вопросы. Потому что если у людей есть до брака единство, если их волнуют одни и те же темы, если они эти темы обсуждают, то, естественно, в браке им тоже будет о чем пообщаться, о чем поговорить.

Как долго встречаться до свадьбы?

Общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию

Сколько общаться и как? Опытные духовники говорили, что до брака нужно встречаться не меньше года. Помню, когда я учился в семинарии, отец Кирилл (Павлов) как-то собрал нас, семинаристов, и ему был задан такой вопрос; он ответил: год. И отец Иоанн (Крестьянкин) тоже говорил, что человека за год, понаблюдав за ним, пообщаясь с ним, можно узнать. Причем общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию. Понятно, что люди могут познакомиться в социальных сетях, но общаться нужно, естественно, в реальности. Когда мы какие-то совместные поездки предпринимаем, какие-то дела делаем. Еще хорошо в каком-то волонтерском движении поучаствовать, чтобы мы видели человека в разных сферах бытия. Не просто когда мы ходим с ним кино, и он нам говорит какие-то хорошие слова, а в разных ситуациях, в общении с разными людьми.

Естественно, очень хорошо познакомиться с родителями. Тоже весьма важный вопрос. Совсем недавно ко мне приходила молодая женщина: у нее очень тяжелая семейная ситуация. И она говорит, что главной причиной этой тяжелой семейной ситуации стало то, что она до брака даже не смогла войти в дом родителей будущего супруга. Родители ее избранника категорически против нее были настроены, общаться с ней не хотели, что уже должно было ее насторожить. Она до брака даже не видела свою будущую свекровь – увидела ее первый раз только на венчании. И теперь свекровь очень серьезно вмешивается в их семейную жизнь, настраивает мужа против нее и прочее. Конечно, такие вот проблемы надо решать до брака.

Почему встречаться до свадьбы надо год? За год обычно человек показывает все-таки свое истинное лицо, показывает себя в разных ситуациях… А мы знаем, что даже настроение, даже психосоматическое состояние человека меняется в разные периоды, например климатические: есть знаменитые периоды весенне-осеннего обострения для людей с какой-то пограничной психикой… У нас климат суровый, тяжелый, и отсутствие солнца тоже, кстати, на многих влияет. Мы можем встретиться с человеком весной, нам может показаться он очень позитивным, светлым, радостным. А потом, когда мы будем общаться с ним зимой, да еще нашей московской зимой – в слякоть и грязь, то окажется, что у этого человека совершенно другой характер. Возможно, у него так скачет уровень серотонина…

За год человек, как я уже сказал, проявит не только свои хорошие качества, за которые мы его полюбили, но и не совсем хорошие, и мы должны прикинуть – потому что мы женимся или выходим замуж не только на/за достоинствах, но и на/за недостатках, – какие качества терпимы для нас, с чем в браке мы можем мириться.

Кого менять: себя или другого?

Но как быть вот с этими недостатками другого? Допустимо ли, заметив что-то у своей будущей половинки, исправлять это? И есть ли недостатки, которые как раз в браке раскроются во всю свою мощь? Отвечу на первую часть вопроса. Вообще кого-то исправлять – это не наше дело, это дело самого того человека. Мы можем на человека повлиять любовью, лаской, терпением. Изменить можно только свое собственное поведение. Если что-то идет не так, возможно, это мы не так себя ведем. Повторю: изменить другого человека – задача очень-очень сложная.

До брака нужно понять, какие недостатки вашему избраннику присущи и можно ли с ними примириться. Так что сильнейшие чувства влюбленности не должны все-таки совсем отнимать у нас разум. Частично разум они, конечно, отнимают… Но бывает, что и очевидные какие-то вещи человек не замечает – не хочет замечать, хотя все ему говорят, что твой избранник/твоя избранница – совершенно не твой человек, не подходит тебе, и у тебя будут с ним большие проблемы. Мне вспоминается девушка, которую все отговаривали от брака с человеком разведенным – за его плечами был предыдущий неудачный брак, он был гораздо старше ее, имел проблемы с алкоголем… Она все равно кинулась в омут влюбленности, замуж вышла – а через какое-то время они расстались: он бросил ее с детьми. Кончилось все тем, о чем ее предупреждали. А ей влюбленность как раз не позволяла видеть его серьезные недостатки.

Какие недостатки, на мой взгляд, с супружеством несовместимы, то есть категорически нельзя вступать в брак с человеком, пока он их не исправит, или очень серьезно задуматься, а стоит ли вообще связывать свою жизнь с ним? Это страсть винопития (алкоголизм) и тем более наркомания. Это страсть блудная. Если мы знаем о человеке, что он имел за плечами несколько предыдущих браков и что он вообще очень падок до противоположного пола, эта его страсть очень сильно будет мешать и вашему браку. Страсть уныния, страсть гнева. Если мы видим, что человек до брака себя не контролирует, что он может вспылить, наорать или склонен к унынию, постоянно находится в какой-то меланхолии, депрессии.

В добрачный период мы должны с очень многими нашими недостатками побороться, исправить их

Брак – это, конечно же, училище, где человек многому учится. Но, как я уже сказал, генеральная репетиция, «курсы молодого бойца» – это добрачный период, и мы должны как раз в этот период с очень многими нашими недостатками бороться, исправлять их. Потому что, когда человек живет один, он очень часто является таким вот эгоистом, то есть его все в себе устраивает, он может допоздна сидеть, например, за компьютером, играть до двух часов ночи… Но он должен понимать, что когда он вступит в семейную жизнь, это будет серьезно раздражать другого, будет мешать другому человеку. Так что с такими вот недостатками, которые вроде бы нам и не мешают, нужно побороться.

Итак, к браку нужно готовиться, внутренне исправляя свою жизнь, направляя ее уже к семейному бытию. И поэтому еще так важен период, предшествующий браку.

Еще раз о целомудрии до брака

Несколько слов скажу и о целомудрии до брака. Если люди начали подготовку к браку сожительством, это очень плохо скажется на их дальнейшей семейной жизни. Говорю это как человек, который постоянно разбирает семейные конфликты. А в их основе чаще всего лежат как раз неправильные отношения до брака. Для православных людей тут все очевидно: такие отношения – это грех, нарушение заповеди Божией. И этот грех закладывает неправильный, гнилой фундамент будущей жизни. Естественно, если человек кается, если исправляет свою жизнь, Господь дает ему шанс на возрождение чувств в браке, на исправление своей жизни. Но подчеркну еще раз: такие добрачные отношения – это то, что очень серьезно мешает в дальнейшей жизни.

Исследования показывают: после периода сожительства в два раза больше вероятность развода и измен

Мода на так называемые «гражданские браки» – на сожительство – пришла к нам с Запада. Нужно очень хорошо понять, когда она пришла. Она пришла в 1990-е годы, когда в школах на американские деньги вводились уроки секспросвета. И мы очень хорошо знаем, кто этим занимался, кто это оплачивал, зачем пропагандировались эти свободные отношения до брака. Я считаю, что это просто мегапрограмма по разрушению России. Ведь известно – и это, кстати, показывают американские исследования, – что после периода сожительства в два раза больше вероятность развода, конфликтов и измен. Это первое. Второе: люди в сожительстве очень-очень долго не хотят иметь детей, женщины делают многочисленные аборты, пьют горстями контрацептивы, так что многие в результате становятся бесплодными. Повторю: да, это была программа, нацеленная на разрушение нашей семьи, на разрушение традиционных устоев, на сокращение численности населения России. Зачем нам всему этому следовать? Никогда человек не найдет счастья, если он начинает свою жизнь с греха.

Быть целомудренным, хранить чистоту до брака – это норма. Невеста – это та, которая еще не ведает: так всегда называлась на Руси женщина, не познавшая еще мужа. Она хранит чистоту, и потому у нее белое платье.

Естественно, целомудрие до брака – эта норма и для мужской половины человечества.

На этом я хотел бы закончить нашу сегодняшнюю встречу.

Мира, добра, любви вам всем, дорогие мои. Храни вас Господь.

Источник